Angst: Der unwillkommene Besucher
Wie der Schriftsteller Chris Anselmo sich mit einem der schwierigsten, aber beständigsten Aspekte des Lebens mit einer seltenen Krankheit auseinandersetzt.
Von Chris Anselmo
Vor drei Wochen weckte mich ein stechender Schmerz in meiner linken Achillessehne aus dem Schlaf. Ich versuchte alles, was ich konnte, um die Beschwerden zu lindern, aber nichts half. Eine Stunde verging, dann zwei. Das Pochen ließ allmählich nach, aber es blieb eine frustrationsbedingte Schlaflosigkeit. Ich war hellwach und sehnte mich nach den schmerzfreien Tagen meiner Jugend. Wenn ich mich auf einer gepolsterten Matratze nicht wohlfühlen konnte, wann würde ich mich dann jemals wohlfühlen?
Meine Gedanken schweiften in die Zukunft ab. Meine Schwäche (ich leide an einer Muskelkrankheit, die im Erwachsenenalter auftritt, der Gliedergürtel-Muskeldystrophie Typ 2B oder LGMD2B) wird nur noch schlimmer werden. Wie würde mein Leben in zwei Jahren aussehen? In fünf? In zehn? Ich dachte an meine Familie, meine Karriere, meine Gesundheit. Ich dachte darüber nach, ob ich in ein paar Jahren noch in der Lage sein würde, die grundlegenden Aktivitäten des täglichen Lebens auszuführen. Ich dachte über den Zustand der Welt und die Schrecken nach, die am Horizont lauern. Mehrere Minuten lang lief mein geistiges Auge durch eine Reihe von immer schrecklicheren Zukunftsszenarien. Da ich nicht in der Lage war, Fakten von Fiktion zu unterscheiden, beschleunigte sich mein Herzschlag, da ich annahm, dass ich einer Bedrohung ausgesetzt war. Schon bald verspürte ich einen stechenden Schmerz in der Brust und konnte nur noch schwer atmen. Es fühlte sich an wie der Beginn einer Panikattacke.
Wennich Angst habe oder gestresst bin, fühle ich mich überwältigt. Es fühlt sich an wie ein Amboss, der langsam meine Brust zerdrückt... wie ein Schraubstock .
In der Vergangenheit haben diese Symptome meine Abwehrkräfte überrumpelt. Es gab viele Momente, in denen mir so schwindlig wurde, dass ich fast ohnmächtig wurde, erstickt von meinen eigenen Gedanken.
Dieses Mal nutzte ich meine Erfahrung, um den Anfall abzuwehren. Ich atmete langsam und tief ein, konzentrierte mich auf das Gute in meinem Leben und betete. Schließlich gelang es mir, wieder normal zu atmen. Obwohl die stechenden Schmerzen nachließen, blieb das komprimierte Gefühl in meiner Brust bestehen. Irgendwann gegen Morgengrauen fiel ich in einen unruhigen, unruhigen Schlaf. Als ich einige Stunden später aufwachte, war ich gereizt und gestresst - eine weitere miserable Nacht.
Der Schraubstock war zurück.
Vor einigen Monaten las ich eine der Daily Stoic-E-Mails von Ryan Holiday zum Thema Stress. Holiday erwähnte, dass Winston Churchill seine Depressionsanfälle "Schwarzer Hund" nannte. Indem wir unseren negativen Gefühlen - sei es Furcht, Stress, Angst, Depression oder etwas anderes - einen Namen geben, können wir Macht über unsere Gefühle gewinnen. Wenn wir sie als das benennen, was sie sind, können wir sie kontrollieren und sie auf Abstand halten. Holiday ermutigte die Leser, diese Benennungsübung für sich selbst auszuprobieren.
Ich dachte über meine Ängste und all die negativen, komplexen Gefühle nach, denen ich täglich begegne. Welches Tier könnte wohl ein passender Avatar sein? Ich ging meine Tieroptionen durch. Schwarzer Hund? Nein, ich liebe Hunde. Ich schaute nach draußen und dachte an die Tiere, die ich manchmal im Garten sehe. Ein tollwütiger Waschbär? Zu extrem. Außerdem sind Waschbären süß. Ein teuflischer Truthahn? Das könnte ich nicht ernst nehmen. Ein bösartiger Kojote? Meh, zu sehr wie ein Hund. Vielleicht waren die Tiere die falsche Wahl.
Ich dachte mehr über die körperliche Manifestation der Angst nach. Wenn ich Angst habe oder gestresst bin, fühle ich mich überwältigt. Wenn das passiert, fühlt es sich an, als würde ein Amboss langsam meine Brust zerdrücken.
Es fühlt sich an wie... ein Schraubstock. Ja, so werde ich es nennen. Der Schraubstock. Ein bisschen kitschig, aber absolut treffend.
DerSchraubstock weiß, wie er mich aus dem Gleichgewicht bringen kann. Aber ich habe einen Vorteil, der ihn immer wieder ausbremst: Ich bin hartnäckig.
Ich bin stolz auf das, was ich bisher erreicht habe mit Hallo, Widrigkeiten. Es ist schön, eine Plattform zu haben, die ich als Sprungbrett für öffentliche Auftritte und zukünftige Bücher nutzen kann, die ich schreibe. Ich habe neue Freunde kennengelernt, einen Geschäftsplan entwickelt und habe zum ersten Mal in meinem Leben eine treue Leserschaft. Aber mit dem Guten kommt auch das Schlechte. Neben meinen Errungenschaften und Meilensteinen gibt es auch die schwierigen Gefühle, die den Schraubstock antreiben. In vielerlei Hinsicht ist mein Leben ein Paradoxon. Aufregung existiert neben Angst. Hoffnung neben Verzweiflung. Glück und Depression.
Selbst wenn ich erfolgreich bin, habe ich manchmal das Gefühl, dass ich versagt habe. Zweifel schleichen sich ein, um meine Leistungen zu schmälern. Tief im Inneren weiß ich, dass diese Gedanken irrational sind, aber wenn sie vor meinem geistigen Auge auftauchen, rauben sie mir das Selbstvertrauen. Sie überzeugen mich davon, dass ich es nie zu etwas bringen werde. Für jeden negativen Gedanken, der neutralisiert wird, nehmen zwei weitere seinen Platz ein. Ich werde langsam in die Tiefen der Finsternis hinabgestoßen. Diese negativen Selbstgespräche sind die perfekte Umgebung für den Schraubstock, um seine schmutzige Arbeit zu verrichten.
In den letzten drei Wochen habe ich gespürt, wie meine Disziplin erodiert ist. All die Strategien und Gewohnheiten, über die ich schreibe - genug Schlaf zu bekommen, sich Hilfe zu holen, sich nicht mit anderen zu vergleichen - haben an Wirkung verloren. Der Schraubstock weiß, wie er mich aus dem Gleichgewicht bringen kann.
Aber ich habe einen Vorteil, der den Schraubstock immer gerade so weit ausbremst, dass ich mich aus seinem Griff befreien kann: Ich bin hartnäckig.
Der Schraubstock mag schnelle Erfolge. Er mag es, meine Seele mit minimalem Aufwand zu zermalmen. Genau das hat er bei mehreren Gelegenheiten getan. Wenn der Schraubstock keinen entscheidenden Sieg erringen kann, verliert er das Interesse. Wenn ich Tag für Tag auftauche, um mein Leben zu leben, kommt er zu der Erkenntnis, dass es die Mühe nicht wert ist. Wenn ich das, was ich weiß, nutze, um mich zu wehren, kann ich seinen Griff nach und nach lockern.
Sie lockert sich, wenn ich mich zum Schreiben hinsetze.
Sie lockert sich, wenn ich mit meinen Freunden und meiner Familie spreche.
Sie lockert sich, wenn ich mich daran erinnere, für wie viel ich dankbar sein kann.
Sie lockert sich, wenn ich meine Traurigkeit und Frustration dazu nutze, anderen zu helfen.
Sie lockert sich, wenn ich meine Werte und mein Ziel lebe.
Ich warte immer noch darauf, dass The Vise dieses Mal verschwindet, aber es ist unvermeidlich. Irgendwann wird The Vise das Handtuch werfen und sich in die Dunkelheit zurückziehen. Auf dem Weg nach draußen wird er schnaufend und schnaufend versprechen, wiederzukommen. Ein Versprechen, das er immer hält. Und an diesem Tag werde ich ihn beim Namen nennen und bereit sein, ihn wieder einmal zu besiegen.
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